Wir gratulieren Michael Glos zum Gewinn des extra für ihn geschaffenen Titels “Überflüssigster Wirtschaftsminister aller Zeiten”. Seine öffentliche Präsenz ist kleiner-gleich Null, beachtlich für dieses Ressort, das einen beschwingten Nachmittag lang sogar für Edmund Stoiber attraktiv genug zu sein schien. Selbst das Sommerloch bot kaum Platz für seine groben Konjunkturbrötchen, die nicht aufgehen wollten und dann unfertig von ihm selbst verschluckt wurden.

Nur wohin mit ihm und wer hält dann den Stuhl warm? Die CSU hat um das Wirtschaftsministerium gekämpft, jetzt kann man es ihr schlecht wieder wegnehmen. Kompetente Köpfe stehen bei der CSU aber nicht zur Verfügung, noch dazu, wo ja alle darauf warten, dass Beckstein mit zwei Maßkrügen in jeder Hand auf der Landstrasse zur Herbstdult verunglückt.

Hätte man Glos bloß zu Anfang der Großen Koalition in die Sprachförderschule geschickt wie dereinst Stoiber zu seiner Kanzlerkandidatenzeit (wo tatsächlich ganze, vom Deutschen kaum zu unterscheidende, Sätze von ihm formuliert wurden bis er dann vom Schicksal gebeutelt wieder zurück in seine alten Muster fiel). Dann dürfte er jetzt langsam für seine ersten Worte auf dem politischen Parkett bereit sein. “I bin da Michael Gloos und I hab a gands Minisderjum mid am gscheidn Edda”.

Aber bis zur Wahl lohnt sich das jetzt sicher nicht mehr. Jetzt heißt es still und leise durchzuhalten, damit die Tarnvorrichtung nicht versagt.

Nach langer Abstinenz hier nun endlich der zweite Teil des großen Äpfel und Birnen Vergleichs. Diesmal Nakhla Shishatabak, der wohl bekannteste Wasserpfifftabakhersteller aus Ägypten gegen Makla, den Kautabak aus dem belgischen Königreich. Es wird ein harter Kampf auf allen Ebenen, nie waren sich zwei Tabakprodukte so nah und doch so fern.

1. Herkunft

Nakhla stammt aus der arabischen Republik Ägypten, Makla aus der Monarchie Belgien. Belgien wird zerrieben durch die Animosität der Wallonen und Flamen und hält nur durch den internen Kitt der Monarchie und den externen Druck der EU zusammen statt in viele Stücke zu zerspringen. Außerdem würde ein derartiger Failed State im Herzen Europas auch unkontrollierbaren, mutmaßlich negativen, Einfluss auf die eingebürgerte Bezeichnung Benelux-Staaten haben. Flanewalux klingt ein bißchen nach Karneval, würde sich aber trotzdem nur schwer durchsetzen. Ägypten dagegen ist eine arabische Republik mit langer Kulturgeschichte und autoritären Zügen, dafür aber das einzige Land, das jeder ABC-Schütze auf seinem linierten Erstklässlerpapier schon allein dafür schätzt, dass es alle drei Kleinbuchstaben mit Unterlänge, nämlich g, y und p hintereinander aufweist, was auch unter Wörten im allgemeinen eine absolute Seltenheit ist, ein klarer Favorit der Typographen. Eine der Hauptdienstleistungen, die ägyptische Gefängnisse auch für ausländische Interessenten anbieten, ist die Folter, daher Buh für Ägypten und Juhuu für Belgien.

2. Selbstdarstellung

Die offizielle Makla-Internetseite war auf die Stelle nicht aufzutreiben, die Nakhla-Seite (nakhla.com) strotzt dagegen vor Kraft und schildert die Geschichte: “The dream and emblem of that project cherished by the head of the IBIARY’S Family, was the propagation of this products at level of the small town”. Nakhla räumt ab.

3. Geschmack

Shishatabak schmeckt nicht übel, wem’s schmeckt, Kautabak schmeckt nicht übel, wem’s schmeckt, unentschieden.

4. Sorten

Makla bietet verschiedene Sorten an im einstelligen Bereich, Nakhla dagegen weit im zweistelligen.

5. High

Nakhla Shishatabak tief einatmen und man wird duselig. Makla dagegen ist stark, sehr stark und rückt einem die Birne ganz schön zurecht, wenn man es nicht gewöhnt ist. Die richtige Rauschwade kriegt man also beim Makla hinters Schienbein.

6. Konsumform

Nakhla in die Pfeife, Makla in die Fresse. Makla benötigt also keine Accessoires, dafür einen Punkt für die Mobilität. Shishatabak benötigt Zubehör, findet oft im schönen Ambiente statt und hat einen enormen Vertrauensvorsprung und Verbreitungsgrad bei selbsternannten coolen Kids. Dagegen ist Kautabak mit dem Gedanken an schmutzige Containerverladestationen verbunden, für den Nakhla-Shisha-Lifestyle also auch einen Punkt.

Das macht einen im Diplomatenkoffer über die Grenze geschmuggelten Endpunktestand von 4:4, wohl bekomm’s.

Die Internetszene kultiviert ihre eigenen höfischen Regeln. Warum für einen Backlink eine Dankesmail schreiben oder einen Gegenlink spendieren, wenn man sich auch ohne Aufwand direkt mit Finanzen in die Tasche bedanken kann?

Der freundliche Klick auf die Google-Ads des gesichtslosen Freundes im Internet, den man noch nie im Leben gesehen hat, macht’s möglich. Je nach Dankbarkeit aktiviert die Maus im Vorübergehen auch gerne mal mehrere gesponserte Links und zeigt so diskret und renditestark Hochachtung und Repekt vor der oft prekären Finanzlage der Blogschreiber und Ratgeberautoren im Netz.

Rauchschwade enthält keine Ads, nur so können wir sicherstellen, jetzt nicht als plumpe Absahner dazustehen und die Ernsthaftigkeit dieses Rates fraglich erscheinen zu lassen. Aber unser Rat lautet klar: Dankt allen sympathischen Autoren auf euren Lieblingsseiten ruhig regelmäßig mit dem Klick ins Blaue. Kostes nichts, kurbelt die Wirtschaft an und macht Spaß, wenn man weise wählt.

Page Rank nur noch 1? Was ist los mit Rauchschwa.de? Wird ein Umzug von Wordpress nach Drupal nun unvermeidbar? Hat die Redaktion geschlafen? Und warum gab es hier gestern keinen Artikel zum Tod des LSD-Erfinders Albert Hofmann? Auch Geschichten von Amateur-Bunkerarchitekten in Österreich und jüngst entdeckte Spielfime auf Tele 5 liefern doch genug Material.

Also an die Arbeit, mindestens zwei Artikel folgen auf großem Fuß.

Auf vielfachen Wunsch findet sich das schöne Würfelspiel Rauschwade jetzt endlich auch auf Rauchschwade - für noch mehr Freude bei Google-Goofs und SEO-Spoofs

Wenn man immer kreuz und quer sucht in all dem Durcheinander findet man öfter mal dies oder jenes, was eigentlich keiner so richtig haben will, bzw. verkaufen kann, bzw. einordnen, wobei die Einordnung ein Prozess ist, der das Denken erst ermöglicht, haben ja einige Wissenschaftler in einem großangelegten Experiment mittels des Bananographen (a priori nicht als solcher ekennbar) bewiesen. Was jedenfalls den Inhalt dieser Seite gut umschreibt, ist: Eine tolle Revue von Absurditäten, zusammengeklappt und gefaltet, um damit beim nächsten Frühjahrstreffen der Blaskapelle hausieren gehen wollen zu können.