Welcher Emailanbieter informiert am besten? In einer quasi-repräsentativen quasi-Studie wurden vier Mailer verglichen.

Die Ergebnisse im Einzelnen:

Aol: So sollte Webmail sein, Julia Roberts verfolgt Paparrazi während Stofftieren der Billigfliegerbambi per Kreditkarte zugestellt wird. Der Lottojackpot stellt einem bis in die Mailbox nach, nur das ausloggen ist eine Enttäuschung, man wird auf die bereits bekannte Startseite zurückgeführt statt mit weiteren Neuigkeiten versorgt.

GMX: Metzger oder Nacktmodell? Landminen für die Seele? Alles schon bekannt. Dafür werden beim Ausloggen noch einmal alle Register gezogen, ein wahrer Überraschungscoup.

Yahoo: Wunderbar lahmer Einlogvorgang, damit man sich auf die wichtigen Dinge im Leben besinnen kann - Der Christbaum unter den Freemailanbietern. Aber: Wo ist Britney?

Google Mail: Der Rohrkrepierer - keine Titten, keine Motorräder, nichts. Wer auf dem Pausenhof verprügelt werden will, sollte sich hier registrieren.

- kein Kommentar -

Bergkarabach, das Land der unklaren Träume. Bergkarabach, von Armeniern bewohnt, aber gelegen in Aserbaidschan. Bergkarabach, kein Staat. Völkerrechtlich ein größeres Problem als die Fläche des Landes, weil: Recht auf Selbstbestimmung vs. territoriale Integrität. Die Bergakarabacher sind Poeten, Musiker und Pferdezüchter. Und in der Mangel der Aserbaidschaner - neulich erst wurde wieder ein Bergkarabacher gefangengenommen. Daraufhin nahmen die Armenier einen Aserbaidschaner fest.

Der ehemalige türkische Ministerpräsident Suleyman Demirel schaltete sich ein und verurteilte dieses Verhalten als “höchst unfair”. Freilich, in Abchasien, Südossetien und Transnistrien sei damals auch nicht zimperlich vorgegangen worden, aber trotzdem: “Höchst unfair”.

Und das auch noch am einem der höchsten Feiertage der Republik Bergkarabach, dem nationalen Tag des Artilleristen am 19. November. Schon am 2. Sonntag im September, am Tag des Panzerfahrers, hatte es Ärger gegeben. Ein Aserbaidschaner hatte einen Bergkarabacher “Sohn eines ziegenledernen Räuchermännleins” genannt. Daraufhin hatte man an der Universität Bergkarabach mit Microsoft Word ein farbiges Transparent mit der Aufschrift “Aserbaidschan stinkt” angefertigt und es an einer gut sichtbaren Stelle aufgehängt. Sogar der neu gewählte Präsident Bako S. Sahakian mischte sich unter die gutgelaunte Menge, die von einem kahlen Hang aus den Aserbaidschanern ihre blanken Hinterteile zeigte. Aserbaidschan reichte daraufhin zum wiederholten Male Klage wegen Beleidigung beim Gerichtshof in Den Haag ein - ist dies vielleicht das Ende dieses aufreibenden Konfliktes?

P.S. Jetzt haben doch sogar die Einstürzenden Neubauten ein Lied darüber geschrieben, Sachen gibts. Nagorny Karabach + nemecky elektrokrach, da werden sich die kulturbewussten  Karabacher aber nicht so arg freuen.

Princess Madeleine of Sweden mach ab Februar ein Praktikum bei UNICEF in New York.. zusammen mit 3 attraktiven Freundinnen von ihr…

wow
yeaaah

Guten Abend, hier ist das allgemeine deutsche Fernsehen für ungewollte Verbraucherinformation.Die Schlagzeilen:

• Fredericksburg: Galerierichter des erschwinglichen Preises diszipliniert für das Masturbating auf dem verdrahteten Pussy .
• Seattle: Zacken alleine an einem Antrieb des Filmfetts in den reizvollen Dirnen, die Schlagjobs geben
• Bosporus: Türken von eine andere verlorene Ursache und hardcore Filme gescheuert.
• Dallas: Öl in den Baß-Boot Kindern und Homosexuelleskorten
• Honduras: Geschlechtteufel trägt Abwischencreme des prada Films
• Cape Canaveral: Instrument-Galaxieglas Einschätzung der Riemenprügel
• New Jersey: Muttermilch mit Abbildungen der Geschlechteskorteservice-Geschlechtzwergfilmabbruchmädchen verwendet

Soviel zu den Schlagzeilen des heutigen Tages, wir melden uns wieder mit den 90-Uhr-Nachrichten, gleich nach unserem Servicemagazin mit dem Thema: “Aufsteigen erste Kategorie zum flachen angemessenen blanken Blondineesel”

Ach ja, die gute alte D-Mark, DEM nach ISO 4217, wir haben sie noch nicht vergessen. Oder den ECU, den wir alle unter dem volksnäheren Namen ISO 4217-XEU kennen und lieben gelernt haben, den kann dieser stumpfsinnige Euro - ist er auch 1:1 umgerechnet worden - so schnell nicht ersetzen.

Was ist aber mit all den liebreizenden, der ISO 4217 entsprechenden Währungen, die keiner von uns bisher kennen und lieben gelernt hat? Wer von uns könnte schon Kwanza in Pula umrechnen, wenn er in die Verlegenheit kommt, ohne American Express-Schecks von Angola nach Botswana zu reisen? Wie viele Tetri sind ein Lari? Kann man es verantworten, zehn Karak Trinkegeld zu geben, oder sollte man lieber in Sen-Beträgen bleiben? Oder gar einen ganzen Riel auf die Theke der kambodschanischen Dschungel-Bar pfeffern? Kann man in Bosnien-Herzegowina in Mark und Pfenning zahlen, oder muss man allen Ernstes Konvertible Mark und Fening besitzen?

Für unsere Freunde, die kreativen und vielseitig interessierten - und natürlich zu unrecht als solche gebrandmarkten - Spammailer, die Werbung für Geldgeschäfte machen wollen, hier ein kleiner Serviervorschlag:

Ch3ap Bank Account Manat Qäpik Florin Birr

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Jaja, die ISO 4217, die macht schon was her, als Partygespräch, als zwanglose Unterhaltung mit ausländischen Anhaltern (”Und ihr hattet den Sol, oder?” -”Aber nein, wir zahlen doch längst in Inti.”) - es lohnt sich, mal ganz locker in den spannenden Publikationen der Internationalen Organisation für Normung zu schmökern.

Und nächstes Mal auf dem Rauchschwa.de-Bildungskanal: ISO 7708, Luftbeschaffenheit - Festlegung von Partikelgrößenverteilungen für die gesundheitsbezogene Schwebstaubprobenahme

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“The words of the prophets are written on the subway walls” (Paul Simon, 1964)

Das Graffiti unserer Generation dagegen wird frei Haus geliefert, per E-mail warnen unsere Erlöser vor sozialen Schieflagen, anatomischen Mißständen, unsicheren Onlinebankingaccounts und überteuerten Autoversicherungen.

Doch nicht selten werden sie dafür als SPAMMER diffamiert und in düstere Blacklistverliese verbannt, die Informationskrüppel vor den Bildschirmen haben ihre Fähigkeit zum Träumen von einer besseren Welt verloren, von einer Welt überlanger Dödel, erstklassiger Verdienstmöglichkeiten von zu Hause aus!, dankbarer ukrainischer Frauen und millionenschwerer Transaktionen vom schwarzen Kontinent.

Katja (29) aus Riga, die für die Verkehrsbehörde “den ganzen Schwerlastverkehr Lettlands und der Ostseeländer graphisch darstellt” und nebenbei auch noch als “Helfer des Buchhalters” aushilft, hatte nie eine Chance “einen Mann in seinem Land zu finden”, glücklicherweise hat der deutsche Mann ihrer Jugendfreundin ihr “ein Visum gemacht”, nun hofft sie in Deutschland endlich einen vernünftigen Kerl (genau genommen einen “guten und sexuellen Mann”) zu finden, der nicht “nur die Unterhaltung” sucht. Dass Maria (30) aus Sankt Petersburg exakt das selbe Problem hat, zeigt, dass es sich hier um einen Trend in der amourösen Entwicklung einer ganzen Generationenlage handelt.

Auch die verhinderten Wohltäter verdienenen mehr Anerkennung. Prinz Azu Zubby zum Beispiel, leitender Buchhalter der Nigerian National Petroleum Corporation (NNPC) sitzt seit Jahren auf 28,6 Mio US-Dollar, die glücklicherweise bei einem Geschäft übrigblieben (115,3Mio standen zur Verfügung, aber nur 86,7Mio wurden verbraucht, die Differenz streng nach Adam Riese berechnet, es fehlt nicht eine Million). Geld, das man gut für humanitäre Zwecke nutzen könnte, verstaubt aufgrund der übervorsichtigen Ablehnung der Adressaten, der Prinz ist der Verzweiflung nahe.

Der Staat überwacht uns auf Schritt und Tritt, nimmt uns all unser Geld ab mit seinen Radarfallen, doch nur Underdogs benutzen das wunderbare Zauberspray, das sie vor diesem ungeheuren Eingriff in Privatsspähre und Geldbeutel schützen kann, kein Wunder ist der Totalitarismus auf dem Vormarsch.

“Möchten Sie einen Doktortitel führen?” - Offenbar nicht, längst könnten die bildungsfernen Schichten einen Titel tragen, der ihnen Ansehen und ordentliches Auskommen verschafft, doch die vielfach enttäuschten Gefangenen des Prekariats bleiben untätig. Aber: Ohnehin unnötig, sich auf diese Weise Prestige zu verschaffen, nur um an einen Job zu kommen. Schließlich bietet die “Anlagegesellschaft Glaube” die “ständig geöffnete Vakanz des Verkaufsleiters” an.

Am schlimmsten jedoch ist die Mißachtung der größten Poeten unserer Zivilisation. Die Seelen von Antoine de Saint-Exupéry und Hermann Hesse hallen einem Echo gleich im Internet nach, nur vom leisen Rauschen und Zerren eines Übersetzungsprogramms verfälscht: “Klugheit ist gut, Geduld ist besser. Es ist ein Befehl. Habe ich ihn gefragt. Die Menschen benutzen nur sehr wenig Raum auf der Erde.”

P.S.: Wer heutzutage noch einen zu kurzen Schlong hat, hat die Zeichen der Zeit wirklich vollkommen übersehen.

Das Gästebuch von www.mccormick-freunde.de, ein Trauerspiel ohne Gleichen. Wie man da hinkommt? Fragt nicht. Eröffnet mit gutgelaunten Bauernweisheiten wie:

“Hallo möchte bei meinem D-432 gerne den Außpuff nach oben haben.Kann mir da jemand mit teilen weiter helfen?. Ich verkaufe noch ein komplettes Getriebe mit Achsschenkel vom D-436. Gruß Hotte”

oder

“Hallo Treckerfreunde ! am 26. + 27.08.06 ist es wieder so weit. Baumstammziehen mit Treckertreffen findet zum 11ten mal statt. Nähere Info´s auf unsere Internetseite! www.traktorpulling.de”

oder

“Nette Internetseite ich hab nen D-440 mit Sportauspuff, der bringt 4 PS mehr und hat nen hammer geilen Sound weiß jemand wo man Rennluftfilter hergriegt”

Doch der Dadaismus sollte Einzug halten in die konservativen und zentristischen Idyllen der McCormick-Freunde.
oldjohn konnte sich noch entrüsten:

“Moin moin.Schade,daß sich viele Kopfkranke auf diese tolle Seite verirrt haben.Ist dies ein Gästebuch oder ne Ersatzteiltauschbörse oder Mülleimer????”

doch der Untergang war nicht mehr aufzuhalten. Der 19.10. markiert das Ende der friedlichen Landidylle. Von da an keine kaputten Simmerringe mehr, oder Fragen nach Airbrushvorlagen eines D442, jetzt brach die Hölle los.

Masood Garfield erkannte noch klar die Umrisse, er hatte die inzestuösen Verwandtschaftsverhältnisse noch im Blick. Sie war der Man, der den Film darüber gemacht, wie man eine Fallstudie über die Opfer von Gewalt im Haushalt schreiben sollte. Man müsse bei den Büchern, die man liest, ebenso vorsichtig sein, wie bei den Firmen, die im Auftrag undemokratische Fakten über Indien horten. Eine einzige, heiße, große Brust reckte sich semiprofessionell über alles außer das Hotel. Die inzwischen Baumwolleabhängige Jodie Foster agierte im Sinne von Adam Smith und gab ebensoviel Geld für Cheerios aus, wie Einwanderer ins Land gebracht hatten. Die erfolreiche Coverband Urinica fragte nach: Was ist eigentlich Gewalt im Haushalt? Der Pharmakonzern Pfizer will die Tiergesundheit durch Einstellen preisgekrönter Wodkamixer fördern. Die Debatte bricht los: Ist es zu verantworten, 1200 Dodge Durangos, 2007er Fabrikat, für die Zahnpflege zu spenden? Energischer Widerspruch: Der nächste, der Mitglied in der Gilde wird, solle ein paar mehr Sexspielzeuge mitbringen, damit wenigstens das Abspritzen mal endlich funktioniert. Es führt zu gravierenden Problemen: Genitalwarzen, Genitalauschlag, Genitalschürfwunden, Genitalkrabben. Jennifer Aniston unternimmt einen letzten Versuch, zu schlichten: Sie scheine immerhin zu schweben, ihre Namenskollegin Love Hewitt, die mit dem kleinen Slip. Robert habe ihre beiden Hände an sich genommen. Und so beruhigt sich wieder alles über Mountain View, und das alte Mantra der Glückseligkeit steigt auf:

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Quellenangabe
“see it’s very define,your one of a kin. Masood Garfield.”

“shes the man movie how to wriet a case study for a domestic violence victim be as careful of the books you read as or the company you keep undemocratic india media”

” A pictureof my hot big tit bondage but the hotel. Not a real expert.”

” wool addiction foster and smith amount of money immigrants spend cheerios”

“urinica what is domestic violence pfizeranimalhealth sky vodka mixers”

“1200 coupe kdebate 2007 dentaldurango dodge”

” Mr. The next to the guildand meet some cummings tools more of them.”

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“Eisen stemmen ist eine Droge. Ein Blatt ist doch keine Droge! Das ist doch Ahorn - ne, da könnte man denken, das hätte was mit Kanada zu tun - das ist jedenfalls ein schönes Blatt, keine Droge. Und wenn in diesem schönen Bundesstaat Kalifornien irgendeiner wegen des Besitzes eines Blattes verhaftet werden soll, dann ohne mich!”
Ihr Gouverneur Arnold Schwarzenegger

Ist Erdnuss Energie? Isst man mit Erdnuss Energie? Ist man Energie? Isst Mann Erdnuss? Egal, wie verwoben die semantischen Strukturen dieser Eröffnung scheinen, der Hintergrund ist ein recht einfacher: Man muss vor lauter Energie husten.

Hören wir, was uns die Klosterfrau Healthcare Gruop dazu sagt:

“Ob zwischendurch geknabbert oder als Zutat für schnell zubereitetes Powerfood am Arbeitsplatz: Erdnüsse können gut in den täglichen Ernährungsplan eingebaut werden, ohne die empfohlene tägliche Kalorienmenge zu überschreiten. Denn Energie- und Ballaststoffgehalt der Powerkerne tragen dazu bei, dass sie lange sättigen — das haben US-amerikanische Studien ergeben. Erdnüsse oder Erdnusscreme können somit vor der Kalorienfalle schützen, ständig etwas nebenbei zu knabbern — wie es für fettarme Snacks typisch ist.”

Also, tapfer weiter eure Spuren von Erdnuss enthalten, Bürohengste dieser freien Welt. Grüße aus dem wohlgenährten und zur Genüge mit Power versorgten Headshop.de.