Doris Bergman war verzweifelt, gerade noch dem Schicksal der verlorenen Generation entgangen, dann aber auch noch den 68-Coolnesszug freier Liebe (”Norbert war dagegen”), befreiter Büsten (”zu asymmetrisch”) und politischer Rebellion (”Individualismus muss schon sein, aber nur wenn’s alle machen”) verpasst, zweifelte sie daran, dass überhaupt jemand Anteil an ihrem Leben nimmt - kurzum: sie wusste nichts mit ihrer Zeit anzufangen.

Schließlich hatte die deutsche Post eine Idee: 30 Millionen Kilometer Draht, 200 Millionen Telefonmasten, ein günstig erworbener russischer Satellit (zwar schon längst verstummt, macht sich aber trotzdem gut auf dem Budgetantrag im Bundestag), 130000 gelangweilte Hausfrauen in die Vermittlung und fertig ist das kleine Wunder: Endlich kann Doris sich kurzentschlossen auf ein Fischbrötchen verabreden, ihren Arzt schnell mal anrufen und um Kochtipps bitten oder einfach nur mal der Welt im allgemeinen “Guten Tag” sagen. Außerdem spart sie sich den regelmäßigen Weg zum Marktplatz, da sie jetzt dank telefonischer Zeitansage nicht mehr auf die Kirchturmuhr angewiesen ist.

Bis heute haben sage und schreibe 450 Menschen in Deutschland einen Telefonanschluss beantragt, fast der Hälfte wurde bereits ein ungefährer Termin zugesagt, Doris weiß: Damit kann sie die Leere füllen, die sie tagsüber regelmäßig zwischen der Wiederholung von “Dalli, Dalli” und dem Ausmisten des Hamsterstalls überfällt, das sind nämlich doch schon eine ganze Menge Leute zum “Guten Tag” sagen, auch wenn’s nach wie vor keinen kümmert, wie Doris’ Tag ist - das sind nämlich alles Kommunisten.

Direkte Reaktion aus dem zeitlebens nicht ganz in Bayern angekommenen Franken: Die Urviecher mit ihrem Wald- und Wies’ndialekt können sich drehen und wenden wie sie wollen, der einzige, der bei uns ein Rauchverbot durchsetzen kann, ist “der Beggstein bersönlich”. Als ob dieser großevangelikale Dauerökumene jemals eine fränkische Dorfwirtschaft länger als zum Dünnbieranstisch von innen gesehn hätte - wenn die mitsamt der bayerischen Dorfgastronomie den Bach runtergeht, dann nicht, ohne dabei noch einige der frech-frivolsten und aufmüpfigsten Bonmots mit in den Tod zu reißen, die am Wirtshaustisch je gezeitigt wurden.

Analog zur Studie meines Kollegen möchte ich daher einen kleinen Abgesang veranstalten, unter dem Arbeitstitel:

Wennst bsuffm bist, gäist ham!

Ort: Heubühl oder Ebenried, Krounerwird.

Bäider: “Der Schmauser hout die Hundsgfickte! Ja baggsters? Der Schmauser hout die Bumbln!

Schmauser: “Etzert werd neibrunzt!”

Neitzel: “Halt dei Babbn, sauf dei Bäier nei in dein saudummer Kupf, sunst fallt der Schellnbam.”

Weglehner: “Neitzel, wennst bsuffm bist, gäist ham.”

Neitzel: “Was ner? Mei Wor läfft, du Schnärpfl!”

Schmauser: “Etz lassts nern hald, sunst braung mer widder an Brunzkaddler.”

Neitzel: “Debbmhaufm. Houd nu aner a Malbero?”

Dieses urige Schauspiel, das hier einfach mal salopp auf dem Höhepunkt beendet wurde, gehört bald der Vergangenheit an. Dann wird gesittet und rauchfrei Tarock gespielt und vielleicht in der eigenen Kellerbar mit Mitgliedausweis, da darf dieser Klassiker der niemals niedergeschriebenen aber immer wiederkehrenden Abende stattfinden. So lange, bis der Neitzel endgültig rausfliegt.

Der “Verein zum Erhalt der bayerischen Wirtshauskultur” zur Verabschiedung des bayrischen Nichtraucherschutzgesetzes an die Adresse von CSU-Fraktionschef Georg Schmid

Klingt eigentlich ganz sympathisch, vor allem wenn man seine Jugend auf einem bayerischen Dorf verbracht hat und infolgedessen eine klare Vorstellung davon hat, was die “bayerische Dorfgastronomie” für die Seele des Heranwachsenden bedeutet.

Für alle Hobbypsychologen und Bunte-Leser hier ein heiteres Spiel freier Assoziation zum Begriff “Bayerische Dorfgastronomie”:

“Wia? Wos sogst?”

“Freile - kartln ma no a Rundn, oba ned zlang, mei Frau schloft so schlecht, wenn e’s ned ins Bett neiwatsch!”

“Ge Maxl, bi hoid ned so bled, des Weissbier schmeckt da ja gar ned, do nimm liaba a Nosn foi Schmeizler.”

Beim nächsten Mal: auf Fränggisch

Aufladung wurde gegen ihn geholt. Er tötete ein Mädchen, Gebiet von Portköniglichem. “Lesen Sie und schreiben Sie Poesie, verteidigen Sie mich und dulden Sie meine Mutter. O.K? ” Ein Sommertagestraum der Liebe und der Liebe ist in diesem schlechten Land des Abnehmens dieser, nach Belutschistan zu reisen. Nordkhorassan ist die große Mitte. Obgleich dann im August ‘ man es vorzieht, inkognito zu bleiben. Ich bin nicht besorgt.

Braun… Nein! Sie sollten nicht das tun!…

Wenn es nur eine Rückkehr zu dieser Richtlinie gab, zu der Maschinerie unseres inländischen Glücks - aber ich musste sofort daran denken, dass ich, angeschlagen durch die Unzufriedenheit, bat, möglicherweise ein Wort mit Ihnen, dem merkwürdigen Herrn, I. Maul zu haben. XXXXI Rosemont: Etüde sur les antiquites. Die strichen jene Personen durch, die wirklich von gestern waren. Sie entfernten ihren Verstand und ihr eigenes Leid, um ihren Lastwagen zu verlassen, dem der Schnee schwer in die andere Seite fiel. Langsam rüttelte Poirot seinen Kopf: “Weil Sie solch ein schwer bestimmbares Geschöpf sind.”

Kleine Empfehlung am Rande: In unserer Blogroll findet man seit heute ein an Nützlichkeit kaum zu überbietendes Blog von John zum Thema geistige Gesundheit. Der letzte größere Artikel beschäftigt sich mit natürlicher Hautobacht. Was natürlich ganz im Gegensatz zu Bagotos Artikel “Die Tatsachen über ölige Hautobacht” steht, welcher einen eher klinisch-dermatologischen Ansatz verfolgt. Wer hätte es gedacht: Die meisten öligen Hautobachtprodukte sind ölfrei - und als öliges Hautobachtmaß kann man sogar eine Lehmschablone benutzen! Danny und Susan Siegenthaler geben einen ziemlich ganzheitlichen Abriss über die Geschichte und richtige Ausübrung der Hautobacht, und stellen die provokante Gewissensfrage:

Deine Haut - verursachst du einen Wert oder eine Verbindlichkeit?

Wer schon immer erfahren wollte, was all die Anti-Knicke-Cremes eigentlich bewirken und wie man es schafft, auch in Zeiten der Kompliziertheit und der Schwäche des Magenfutters ein vernünftiges Hautobachtregime zu führen, der ist hier richtig. Denn das Gesicht scheuert sich schneller als man denkt - vor allem, wenn man die rassischen Unterschiede vernachlässigt, ist oft ein Pizzagesicht die Folge.

Zusammenfassend lässt sich sagen: Nur Qualitätshaut-Obachtprodukte und desodorierende Mittel verwenden:

• Schibaum-Buttergesichtlotion
• Holzkohleduschefilter
• Gesicht verpackt und Haut sahnt
• Teebaumöl Knicke Reduzierer
• Hautobachtprodukte des flüssigen Sauerstoffes
• Punkthilfsmittel
• Betriebsextrakte, Wurzeln, Blumen

Im Interesse ihrer geistigen Gesundheit: Vermeiden Sie Rauchen und Spiritus.

Platz 11. Die schlechteste Platzierung am Tage des Charteintritts, die je eine Benefiz-Popsingle der “Children in Need”-Stiftung in Großbritannien erreichte. Die Kinder in Not sind in Not und reißen ihre Spice Girls-Poster von den Wänden. Außer Baby Spice, die darf bleiben, die hatte letztes Jahr das Weihnachtsgeschäft und den Gabentisch der notleidenden Kinder mit dem charmant-dummdreisten Cover von “Downtown” bereichert.

Dennoch, dieses erschreckende Ergebnis gibt Anlass, die Popgiganten, die in den letzten Jahren die nötigen Kinder persönlich vor den Schlägen ihrer besoffenen Unterschicht-Eltern gerettet haben, Revue passieren zu lassen. Da waren Bronski Beat, S Club 7 gleich doppelt - aber auch Lou Reed. Welches Lied, fragt ihr? Perfect Day, genau.

Und wie leicht man jetzt den Bogen schlagen kann zum Lieblingsfilm aller Runrig-Hörer und Freizeit-Methadonis, da kam die traurige Sangria-Hymne nämlich in exponierter Stellung vor: Trainspotting. Mal ein Drogenfilm, der irgendwie ohne Kiffen auskam. Wer war da nochmal der Hauptdarsteller? Na, das war ja Ewan McGregor, richtig? Der hat doch auch in Star Wars mitgespielt, neulich. Der unvermeidlicherweise von George Lucas und seiner kleinen Multimediafabrik im Silikontal hergestellt wurde. Und war der erste Film von George Lucas nicht THX 1138?

Tja, und da sind wir wieder am Anfang unserer Geschichte, denn obwohl die prima Single “Headlines (Friends Forever)” der Spice Girls nur auf Platz 11 in den britischen Charts eingestiegen ist, war das Konzert in London binnen 38 Sekunden ausverkauft. 1138, die Spice Girls sagen THX, die Kinder sind alright.