Die schönsten Wochen des Jahres: Der Ausflug mit den Jungs nach Malle. Mal wieder richtig die Chicks abchecken, Sonnenbrand, Eimersaufen und -urinieren. Einziges Problem: Dat Ding is ne Insel. Muss man hinfliegen, oder mit dem Schiff, aber das macht ja keiner. Also fliegen. Die ersten Promille schon am Flughafen abholen, aufwärmen, darf ja keine Sekunde, die man ohne seine lahme Alte verbringt, ungenutzt sein, versteht sich. Was aber, wenn einem dann das Begleitpersonal das “Shala-la-la-la-la-la-la” mies macht und mitten in der schönsten Prügelei mit irgendwelchen Engländern ein Bordverbot ausspricht?

Tja, was dann? Die liebe Bildzeitung hat in ihrem Ratgebertelegramm die Lösung. Einfach den Reiseveranstalter auf Schadensersatz anschnauzen und beim nächsten Mal nicht mehr mit Öger Tours. Denn:

Bierfahne kein Grund für Mitflug-Verbot!

1,3 Promille in 5 Sekunden: Wer könnte jemals den heilsamen Schock vergessen, den er erlitten hat, als er das erste Mal im Verkehrserziehungsunterricht oder beim Mofa-Kurs die Welt durch eine Rauschbrille betrachten musste? Rückwärts einparken? - Passé! Da nahm man sich schleunigst vor, nie mehr im schlagartig alkoholisierten Zustand Auto zu fahren, Billard zu spielen oder Folienkartoffeln zu machen.

Heute sieht die Situation ganz anders aus. Die Jugend ist durch härtere Drogenhöllen gegangen als wir uns das damals jemals hätten vorstellen können. 30% der Abiturienten absolvieren ihre Abschlussprüfung im Dämmerzustand und bestehen trotz Themaverfehlung nur durch - von den meisten Deutschlehrern glücklicherweise hinreichend gewürdigten - Surrealismus. Kinder rauchen Kampfer und Honigtau auf Lunge und werden im Anschluss schwanger.

Für die Verkehrserzieher des Landes ein eindeutiger Anstoß: Eine neue Generation von Rauschbrille muss her! Das Zentralorgan für Trunkenheitssimulation, rauschbrillen.de geht in die Vollen: ” Die “Alcopop-Nighttime-Rauschbrille” ist durch ihre starke Abdunklung für die Heimfahrt-nach-der-Party-Simulation besonders geeignet.”, heißt es dort ganz unprätentiös. Damit ist das Klientel der 12- bis 16-jährigen Autoknacker, denen Bier immer noch zu bitter schmeckt, jedenfalls hinreichend abgedeckt. Die Aus-der-Hausapotheke-verschreibungspflichtige-Medikamente-geklaut-Situation kann dabei ebenfalls abgedeckt werden, mit dem Modell “Twilight-Vision”.

Soweit alles sehr löblich, aber es krankt ganz eindeutig an Modellvariation, wenn die Rauschbrillen als ernstzunehmendes unfallverhütendes Mittel bei der generellen Verkehrserziehung Erfolge feiern sollen. Beispielsweise die “Hausse-Baisse”, die den zornerfüllten Tunnelblick eines Aktionärs nach dem 14-Stunden-Tag mit 35.000 $ Verlust im Mercedes SLK simuliert. Oder wie wäre es mit der “Love Hunter”, die das geifernde Stieren des von der Ehefrau schmerzlich vernachlässigten Romeos bei der Übersprungshandlung auf der A9 nachempfinden lässt? Rauchschwa.de wartet auf Antworten und auf Ansätze, die unsere Autobahnen und Bundesstraßen endlich zu einem sicheren Platz für uns und unsere Kinder machen.

Prima, der Ökotest hat’s gleich erkannt: Mit diesem Jodsalz in der Küche ließ es sich bereits Anno 2005 und lässt es sich bestimmt auch heute noch richtig gut leben. Aber wehe dem, der das Salz nicht direkt nach dem Heimtransport in sein privates Salzfass umgießt, dem dräut ein Gruselerlebnis von Serviervorschlag!

Inhalt:

• leckere Tomaten, scharf, nass (Tomaten sind das Stilmittel Nr. 1 für Leckerness), glitzernd
• etwas mehr als ein halbes gekochtes Ei, glitzernd
• Radieschen, unscharf, gequetscht, dennoch glitzernd
• Gurken, leicht unscharf, ebenfalls glitzernd
• Salzstreuer, lediglich schimmernd

Abgesehen von den verschiedenen graphisch nicht zusammenhängenden Ebenen von Gemüse muss hier in jedem Fall der Glitzereffekt besprochen werden. Er ist weiß, er ist effektiv, er ist mit Sicherheit eine Corel Draw-Standardform! Aber wie so ein kleines Sternchen einem doch das Wasser im Munde zusammenschwappen lässt!